末路星辰

如題

其实我真的不觉得自己二次元到没救……虽然从各种意义上我都挺排斥三次元的。
但是这果然还是一个现实的世界啊！！

想写东西。
↑你早就没有灵气了好嘛？
想画画。
↑你画工烂得可以去shi了好嘛？
想练字。
↑都这么大年纪了你以为还有救么？
想做cos。
↑每一次都看着自己的成片觉得很失败你还不醒悟？
想学菊语和意呆语。
↑连眉毛语和耀家语都没学好你省省吧。
想攻了眉毛语。
↑可是你只会说不是么？你连单词都不想背吧！
想拿奖学金。
↑做你的春秋大梦去吧！！
想出本子。
↑很早之前你就说了可是你除了大纲什么都没干吧？！




想变成一个努力的人。
↑………






“如果这样的话”
“那么，你就加油吧。”

盗墓笔记7完食。
看到最后只有这个感觉了：“三苏你他娘的是想要虐死天真啊！？！”

最开始明明是抱着“哦哦据说有奸情”和“我靠胖爷我爱你”（……？！）的心情在慢慢阅读，各种奇淫巧术也让人兴趣浓厚，可是沉淀了这么多本到最后却发现越看越笑不出来。我看着天真偶尔的毒舌在心里描述出了一个“拍桌大笑”，但是脑子里到底还是平静成一湖镜面。

到底有什么东西促使着我开启了越发严肃的态度。
比如说没有胖子和小哥在身边了逐渐意识到自己身无所依的天真，比如说失去了吴三省的势力被人噎到一愣的天真，比如说不能去责怪小花没有停下来救他只能默默思考的天真，比如说惊醒梦中人般意识到自己变了的天真。

其实我一开始真的没能明白天真到底“天真无邪”在哪里，挺油滑的小伙子真是一看就是咱老吴家出来的（跟你丫根本没有一毛钱关系好嘛…）。直到小花的出现。吴邪不止一次地说小花同他相像，不止一次地说背景说性格，然而我觉得终究是不像的。天真真的是天真，小滑头小聪明也就是因为做了商人，看起来的城府也就是还算会思考。能把悲伤和任何人的死亡当做觉悟的时候，大概就能把面具长久地戴起来。
作为一个读者并没有权利多说，但是我想我是害怕吴邪会变成小花那样的。
说的很矫情似的，说到底只是害怕如果吴邪能将见死不救作为一种觉悟真正理解的时刻，他就开始能够忘记胖子忘记小哥忘记潘子忘记三叔。

我也许没有办法描述我想要说出的意思，但是我认为的忘记不是是否记得一个人的音容笑貌，而是是否记得一个人在你身边的时候一瞬间涌过来的熟悉。



我开始觉得人是一种很吓人的东西了。
倒不是之前在各种书籍音像中能理解到的自私市侩无情冷酷，我突然觉得人最可怕的地方是，人是会变的。

我曾经喜欢过的人，也许过几年再见会发现已经不是那么一回事了，我曾经在意过的人，也许过段时间便会变得想我一样平庸。
我想要一个人如同我最开始见到的那样是根本不可能的。
然后去想几年前十几年前的自己，发现也全然已经变得面目全非。

其实根本没有办法坚持，如果把变化当做成熟，那么到了怎样的度才是好的，过了怎样的度，又会让自己嫌恶？
以前口口声声说不想长大因为不想变成自己讨厌的人。
然后就在这样的过程中已然成了另一个存在。
我没有办法去问过去的自己是不是讨厌现在的自己。
连自己的意愿都没有办法坚持，因为根本不知不觉。

那么当自己变化的时候，我开始可以忘掉的，又是什么东西呢？



“有些面具戴得太久，就摘不下来了。”

这样的声音让人不寒而栗，仿佛明明知道背后有一条巨蛇正在吐着紫红色的信子准备攻击，却没有办法回头。

曾经的一个一个谁，消失在无声无息之中。

01 RT。只是突然这么觉得…当我发现打开扣扣对着跳出来的一堆群，却只会认真看其中两三个的自己已经默默习惯了这种事情的时候，居然第一反应不是“还是偶尔说个话比较好”，而是“……不如退了吧。”性格里执拗的部分一直在教唆我吐槽。“明明是二次元的群就不要总是在聊‘去哪里玩’好嘛”、“…突然上群却只发个颜文字是闹哪样？！”、“就算是我无理取闹也好……好歹是个三次元学校相关的群为什么都是各种广告？”……我好像真的越来越没有办法和别人沟通交流了。

02 别说是三次元别的地方，就算是关系很好的寝室里，我也逐渐地不想说话，不想听人说话。只有面对书本或者电脑或者手机，耳朵里塞着耳机什么也听不到。权当什么也听不到。是有尝试过想要融入一个什么氛围，但是现实也总会告诉我“你不属于那里”。

03 Q口Q果然我爱的还是蠢娇们，从很多年前一直爱到现在，并且决定继往开来（咦？）。就算它不是红群，但只有这里，当我发言的时候会抱着“ただいま”的心情。

04 我还满喜欢上大的3c群的，机缘巧合进了这个群，即使没怎么说过话，却依旧还是喜欢那里的氛围。

05 我不喜欢带着二次元相关的帽子的群，却说的几乎都是三次元的话题。就算一点点也好，名副其实一点吧。

06 好了说完了这方面的牢骚发点别的牢骚吧（结果还是牢骚么……

07 总觉得我的确还是妈妈的女儿。很多印记打在身上是去不掉的，妈妈用很厌恶的表情对我说过“不要这种表情发出‘切’这种声音，你有什么资格鄙视别人。”，也拍过我的大腿说“抖什么抖，像什么样子！”。即使现在已经长成了一个完全不符合妈妈内心标准的家伙，却无法避免地厌恶那些一脸鄙视地说着“切”的人，那些吊儿郎当地抖脚的人。

08 ……所以……不要抖着脚对我说“切”…………？大概会暴走……？（咦你为毛要做这种假设………………= =

09 虽然很突然，但是上课的时候想到过“为什么会觉得爱情比不上友情重要”。记得在一个什么故事里看过，说因为爱情是要跟着过一辈子的，是要转化成亲情那般重要的存在，那么我想得到的唯一的反驳就是这样一句模拟场景的话语。
“你在我的心里根本不可能抵得上她们的存在，因为在遇到你之前很久很久，我就已经早早地决定要和她们过一辈子了。”

10 触动应该是来自于很早之前看过的一个少女漫画短篇，篇名作者统统忘记。受过友情伤害的女主角什么的怎样都好（喂喂），但是曾经暗恋男主的女二摆了向下指的姿势对着男主说“我是喜欢你没错，但是不论如何你在我心里的地位要比她低很多。”，看到这里的时候眼泪莫名其妙就再也忍不住了。

11 我很清楚自己成不了气候的部分，也很清楚自己因为怠惰而无法努力的部分。即使如此，当我明白地看到有我所认识的人因为努力和成功而显得光芒万丈的时候，还是会忍不住觉得“想要成为那样的人”。

12 其实也想做平丸一也。结果却只有不断中分的发型比较像……（够了

13 我想在自己身上找到一个能让人满意的地方，但是没有。

14 用黑衣黑帽长刘海和耳机把自己裹在风声猎猎之外，也裹在万里喧嚣之外。