末路星辰

其實又會是沒有什麽意義的流水帳了呢。


01
典典被老仇叫去帶孩子了。
典典是我的室友，兼我們班班長，兼我女兒（喂）。
老仇是我的輔導員。嗯，沒錯，我們專業的輔導員。
這事兒聽起來挺獵奇的，其實只是老仇他要開會沒空帶孩子（而且還不是他女兒是他的外甥還是外甥女之類的），沒辦法只能在諸位班長之中挑了個最親切的典典。但是典典當時還在床上打遊戲（……），她想要拉明旻去結果明旻在圖書館，她想要拉慧慧去但是慧慧等下有課，她想要拉我但是我趕著回家。
雖然我並不是趕著回家的問題。

我討厭小孩子。

連我自己都很不明白，不論吵鬧還是乖巧的小孩子我都沒什麼感覺。那種看見小孩子就想要捏一下的事情從來都沒有出現在我身上過。每次和朋友在路上走看到小BABY她都會母性大發一下，而我覺得我自己的母性估計在不知道多少年前就被扔到了馬裡亞納海溝了。

我總是用一種連自己都不明白的感情厭惡著小孩子。

並且總覺得這可以形成一段非常順暢的對話。
——我討厭小孩子。
——……喂別忘了你自己以前也是小孩子。
——嗯，我也很討厭以前的自己啊。

——不如說，我整個就很討厭自己。

我想這也許是個怎麼繞也繞不出來的死循環了。
不論怎麼說，不論什麽事情，到最後一定會得出同樣的結論。
——因為我討厭自己啊。
這聽起來可真像是一個可笑的藉口啊。
這根本就是一個藉口啊。

——所以就更討厭自己了。


02
回家之前總算還是清理了一下髒亂差的寢室。地上莫名髒了的痕跡來不及弄掉就只能大致地擦掉一些，掃地可以掃出來一畚箕的頭髮和垃圾灰塵。
啊啊，我們的寢室到底是有多臟啊。能夠忍受生活在這樣的環境里我還真是厲害啊。

我一直都很承認自己是個亂七八糟的人，東西亂丟到根本找不到的地步。可是我從來都不覺得自己是一個很髒的人。
幾乎每天都能湧起給寢室大掃除的衝動，可是有種倔強壓在身上逼著我坐定不動。

——憑什麼總是我在掃除。
——憑什麼你們玩著遊戲就可以不用管事。
——憑什麼呢？

甚至就連在擦洗底板的時候也壞心眼地只擦了自己的那塊地方。
——到底是憑什麼呢。

我不喜歡你們這樣。
我不喜歡你們一進寢室就坐到電腦前面開始打遊戲連等也不打開，我不喜歡你們忍著室內一股奇怪的味道卻仿若無事連拉開窗簾開了陽臺門通風都不願意，我也不喜歡你們因為遊戲里的各種事情在寢室里尖叫砸床日復一日。
我不喜歡你網一卡就砸著桌子尖叫著釋放不滿。
我不喜歡你總是把鞋子襪子扔得離自己的床位一米遠。
我不喜歡你幾乎二十四小時不離開床對著電腦從起床到睡覺始終在語音里高談闊論。

我到底有多任性。
明明我也並不會和你們有更多交流，明明我是離燈最近的那一個也總是忘了關，明明我也會看著動畫捶桌狂笑。
我到底有多任性。

我一直覺得自己可以和同學相處很愉快，我早就學會了在三次元圓滑處世處處投機左右逢源去學習哪些最討厭的社交技巧不是么？就算在畢業的那天我就會忘記你們的名字可是這段時間我一定會和你們好好相處。可是你們是我的室友啊？對我來說比同學更重要一點的，真正朝夕相處的人啊。我也想和你們成為真正的朋友的，可是到底是哪一點不對了呢，我覺得我做不到啊。
我們將來也許會成為同事，成為同一個系統中的共存者，成為好夥伴，但是我卻預感著我們無法成為朋友啊。

其實我明白真正一直抵觸著的那個人是我。
真正雞蛋里挑骨頭的那個人是我。
我想要和你們成為朋友。
可是你們並不是我想要成為朋友的那一種人。
多麼任性的人。
這樣任性的我只能在寢室里想著樓上那一層的大親友。

我已經不會交朋友了，在這個現實的世界里。



03
五月五日，雲雀恭彌的生日。
雖然聽說還有路飛和十四也是這一天。但是對我來說果然只能想起雲雀。
我一直都不覺得自己有多喜歡雲雀，可是我確實非常喜歡他，不會太低於喜歡隼人的那種程度。仔細想一下他並不是我喜歡的類型不是么，而且我也從來不覺得他有多傲嬌。
可是我居然用那樣的程度喜歡他，甚至到了略帶憧憬的地步。
雖然老土，可是這樣說沒錯吧。
——多麼帥氣的一個人啊。

只有真正強大的人才能我行我素吧，他會擁有非常大的質量，於是我就如此遵循著萬有引力的定律向他投去了目光。

在小區里看到一直都存在著的那輛拍照是6918的車還是會忍不住駐足不前。“這可是我當年的副本命啊。”“這可是引誘我去看起家教的一個CP啊。”這樣的想法雖然傻不拉幾的，但是真正讓人高興。
面對喜歡的東西幹嘛要多高的智商。

吶，生日快樂，雲雀。






04

雨路給我看了很棒的染吹文。是我所沒有膽量去嘗試的題材，染岡w吹雪的內容。因為一直覺得對於士郎來說敦也一定會是最柔軟的部份而不敢去觸碰，而從CP的意義上來說我心中的染岡岡是只對吹雪士郎存在著戀愛感情可是連飛龍暴雪都是和敦也的合體技啊！（←這其實一直是我很糾結的一個點，吹雪士郎在perfect之前一直都是DF啊他和染岡岡沒有合體技啊，在perfect之後就一直在和別人爆合體技啊我TTATT！！）至於敦也消失的那一段，也許是因為看過一個非常虐人的漫的原因，我始終覺得這個部份並不像在動畫中表現得那麼正面而且讓人充滿希望。吹雪的雙重人格確實是消失了，吹雪敦也也確實沒有再出現過了，但是我到現在還是覺得他一直存在著，就算是像背後靈一樣跟在士郎身邊也還是存在著的。
可是我找不到更加合理更好的方式去想像他的存在，所以這一直是我所不敢企及的部份。
這篇文的話，雖然並沒有給出敦也消失的具體描述，可是我覺得她的行文表述徹底讓我這種死糾結接受了這個結局就真的很了不起了。
唔，別的不敢說，在文這方面我其實還是很挑剔的。
也不知道是不是真的因為今天跑出去跳繩1500下的緣故，我居然去fo了這個姑娘！！！
然後居然被回fo了？！！！！！！！！！！

………………我明天一定會變回那個縮的一定，這幾乎是我第一個主動勾搭的姑娘吧？我好像另外沒有主動勾搭過誰啊！！！

而且聽說姑娘CP8也會來……………………

泉泉請讓我鉆你披風裡。





05

雖然著實是承接上一條的。但是還是分開吧。
想龍仔了。

啊啊我自己也無法理解自己了，只是和大家聊到旦那的事情，說著說著就想起她了。忍不住覺得有點想要去騷擾一下卻還是無從開口。說想她的時候只要發個短信就ok了這其實也是騙人的吧。
哪怕我確實是個坦率的人，但我也並不是一個有勇氣當面坦率的人。嘻嘻哈哈地說喜歡你，做得到；當你難受不開心的時候告訴你沒有問題的你可以的，做得到；在不同於你的世界想念你然後告訴你，做不到。

真是奇怪啊。
明明會偷偷去翻她的blog，也明明可以和她聊天聊起來，突然發一條短信說“親愛的我想你了”什麽的卻總是做不到啊。面對任何一個我喜歡著的人我好像都做不到這一點這是爲什麽呢。可以肯定這並不是害羞，只是一種不想添麻煩的想法。
會不會讓人覺得“這傢伙好煩”呢。
會不會被討厭呢。
一直是這種想法。

另一個意義上果然還是自我意識過剩啊。

06
這兩天看到家族群的大家似乎一起打起了網遊。
忍不住還是會有一種被拋棄了的感覺。
對不起說了這麼任性的話對不起。明明就算被邀請了我也一定不會加入進來的。
自作自受呢。

07
還是忍不住要想。能喜歡自己的人可真好呀。

就算是我也想要積極向上，也想要能夠說出“自己最棒”這樣的話。不過做不到果然還是做不到吧？
這兩天loop了僕らのゴォール，小足球的OP里貌似除了マジで感謝这首印象最深刻了。最喜欢的歌词是「僕らは幸せにするために生まれてきたから」。
如果能這樣相信的話，也可以變得更加信任自己吧。


08
最後說些開心的事情吧。
拿到了吹雪毛也拿到了隊服。CP8離自己越來越近了好焦慮，除了“啊啊啊沒錢了”之外最大的感想就是“啊啊啊可以見到小足球諸君了！！！！”，可我卻連禮物都沒准備好啊啊啊我這個笨蛋嗚嗚嗚！！！最近實在窮瘋了估計是買不起白色戀人了……嗚其實我本來還真的蠻想在場里拿著白色戀人到處晃蕩的。
想蹭嘟子那邊做會長的機會給小足球的大家做會長可是我到現在還沒開始P圖OTL。我簡直看不起我自己。
反正到了最後必定會做的事情果然還是……投喂棒棒糖吧……？

GO开播了。
並沒有想像中那麼抵觸。
開啟新的紀元和傳說吧少年們。

即便如此我心中的閃電十一人也永遠是最初那些閃著光的少年們。




以上。夜安。