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賀正·元旦·久疏問候

2014新年快樂。

嘛,雖然算不上是沒有想到,不過也確實莫名其妙渾渾噩噩地,洗著澡就把2013到2014給跨過去了。
想了想去年的這時候在幹什麼又覺得有點滿足,去年還在單位因為年終結算忙到11點半結束,坐姐姐姐夫的車子回到老家都已經凌晨一點——哪像我現在這樣,在相似的時間段卻是和嘀咕的基友們high過一場后坐在電腦前,敷著面膜喝著牛奶吹著空調打字。要知足。

雖然我的理想狀態是縮在被窩里抱著蜷著膝蓋一片漆黑中盯著幽暗的光線暗搓搓地打字——唔,不用在意這種中二的理想。似乎2013年對自己的中二有了新的認識,以前總覺得自己的中二也只不過是開開玩笑的說法,去年——哎想想真的已經去年了又有點唏噓——倒是確切地明白了自己的思維中有著真實甚至嚴重的中二病因素。
這並不是好的方面,唯一慶倖的是,而我意識到了,並且願意去努力更正。


我覺得這對我來說是很好的一件事情。

我這個人,雖然一旦用了這種開頭,後面剖析的種種都會帶上濃重的主觀色彩難以辨別真偽,但還是只能這麼自我中心地說——我這個人吧,活了這麼長時間,哪怕不是唯一的,卻也真的不能做到喜歡自己。這種不能喜歡自己的狀態在過去很長一段時間內呈現出一種破碎與完整之間那般顫顫巍巍的危險感,我以為自己的表層意識是想要去改變這種狀態的,回頭望去又發現矛盾重重之中我根本安於現狀。
來回觀察自己就忍不住覺得自己,誒我應該還是蠻喜歡自己的吧?
於是中二病就是在這種時候作祟了——從明白地有這種“評價自己” 的意識開始,差不多十八歲至今吧?我都沒辦法承認自己喜歡自己。是沒辦法承認,而具體是不是真的不喜歡,連我自己都搞不太清楚了。今天,不對,是昨晚洗澡的時候,在想要總結過去展望未來,覺得自己2013年又沒能好好做點什麽事情,按照常理又會進入新一輪的自我厭惡,可那一刻腦子裡蹦出來的那些樂觀想法嚇了自己一跳。
嗯,在2013年過去了的這個時刻,我可以確切地說。我以前是真的不喜歡自己,當然也有喜歡的部份,可大多數的性格是真的不大喜歡。但是,我現在是真的想要改變這一切了。
說到改變也算是老生常談了,可今年卻莫名地有信心。要說爲什麽倒也沒有多明確的原因,大概就是單純地因為年紀大了吧。

已經24歲了啊。……我都和XANXUS一樣大了(等等。
誒你想想,XANXUS在我這個年紀的時候都已經想著謀權篡位不擇手段地復仇還娶到了老婆,我還在混著日子給人打工謀生男朋友也沒有一個,這哪兒行啊。



終於意識到自己已經不是可以仗著自我中心的性格為所欲為的年齡了,所以哪怕不能成為最最理想的那種人,起碼得討自己喜歡。
用輕鬆的口吻說:我要變得討自己喜歡。

中二式的“沒有退路”並不適合我的狀態,哪裡沒有退路,我不是常常就退回到自己的被窩離去嘛?並不是沒有退路的。所以不要說這種話。我沒有艾爾利克兄弟那般的鋼鐵意志,也不需要這樣把自己逼得好像偉大。
只是單純地,現在這樣不太好,混日子不好,不認真不好,懶惰不好。
想要,好起來一些。

這樣大概就足夠了吧。我沒有被迫,沒有因為走投無路而苦惱,我只是想要變得更好,我只是想要去掉我那些惹人嫌的部份。是我想要做的,所以才會往前走。
是我自己選擇的道路與生活方式啊。



其實2013年的我在大方向上可以說是一事無成。畫畫並沒有進步,寫文也不過爾爾,考斯皮幾乎停產,工作也就不溫不火。

但是沒有很差。
該考的試我都通過了,崗位轉換雖然痛苦得要死但現在幾乎步入正軌。買了新的手寫板也試著畫起了水彩,還算寫了八九萬字的同人稿,伏八的本子封面也是自己畫的稍稍可以自滿一下,CP13好歹也被人誇獎了“給柔哥點贊”,趕著年末出了趟外景,啊,還有之前一直說想要補著看的書也有了進展。還見到了暗戀許久的女神一起吃了飯(吐魂

沒有很差,還可以。
只是不能滿意。

我想要做的更好一些。


看吧,我覺得這樣的我,是可以有將來的(等等。



2014年,籠統地說,我只是想要成為一個更好的自己,討自己喜歡的自己。

這樣而已。


=======================
今年目標列一列。

工作:
做一個有條理的人,把該寫的筆記寫好,該出去營銷的客戶也好好營銷。同事之間處好關係。


日常:
早睡早起(……臥槽第一天就凌晨睡……),鍛鍊身體,減肥保養。
脫團。


同人:
欠債還稿天經地義我對不起所有被我欠稿的人我今年一定會還清。
以鑽研為基本方針,勤奮地動筆。寫文也好畫畫也好。起碼年末可以做做總結。
改掉爲了參展不排隊而把文寫成本子的習慣(。)
lofter不能再空著冷落啦。


考斯皮:
也就這兩年還能玩啦,所以儘量把想要圓滿的東西都好好圓滿了吧。
目標是年底可以p張挂曆出來(等等。


學習:
上半年把日語學到N2的程度。
考一些有益的證書。





要把今年過得充實。
嗯。



諸君夜安。
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