末路星辰

2014新年快樂。

嘛，雖然算不上是沒有想到，不過也確實莫名其妙渾渾噩噩地，洗著澡就把2013到2014給跨過去了。
想了想去年的這時候在幹什麼又覺得有點滿足，去年還在單位因為年終結算忙到11點半結束，坐姐姐姐夫的車子回到老家都已經凌晨一點——哪像我現在這樣，在相似的時間段卻是和嘀咕的基友們high過一場后坐在電腦前，敷著面膜喝著牛奶吹著空調打字。要知足。

雖然我的理想狀態是縮在被窩里抱著蜷著膝蓋一片漆黑中盯著幽暗的光線暗搓搓地打字——唔，不用在意這種中二的理想。似乎2013年對自己的中二有了新的認識，以前總覺得自己的中二也只不過是開開玩笑的說法，去年——哎想想真的已經去年了又有點唏噓——倒是確切地明白了自己的思維中有著真實甚至嚴重的中二病因素。
這並不是好的方面，唯一慶倖的是，而我意識到了，並且願意去努力更正。


我覺得這對我來說是很好的一件事情。

我這個人，雖然一旦用了這種開頭，後面剖析的種種都會帶上濃重的主觀色彩難以辨別真偽，但還是只能這麼自我中心地說——我這個人吧，活了這麼長時間，哪怕不是唯一的，卻也真的不能做到喜歡自己。這種不能喜歡自己的狀態在過去很長一段時間內呈現出一種破碎與完整之間那般顫顫巍巍的危險感，我以為自己的表層意識是想要去改變這種狀態的，回頭望去又發現矛盾重重之中我根本安於現狀。
來回觀察自己就忍不住覺得自己，誒我應該還是蠻喜歡自己的吧？
於是中二病就是在這種時候作祟了——從明白地有這種“評價自己” 的意識開始，差不多十八歲至今吧？我都沒辦法承認自己喜歡自己。是沒辦法承認，而具體是不是真的不喜歡，連我自己都搞不太清楚了。今天，不對，是昨晚洗澡的時候，在想要總結過去展望未來，覺得自己2013年又沒能好好做點什麽事情，按照常理又會進入新一輪的自我厭惡，可那一刻腦子裡蹦出來的那些樂觀想法嚇了自己一跳。
嗯，在2013年過去了的這個時刻，我可以確切地說。我以前是真的不喜歡自己，當然也有喜歡的部份，可大多數的性格是真的不大喜歡。但是，我現在是真的想要改變這一切了。
說到改變也算是老生常談了，可今年卻莫名地有信心。要說爲什麽倒也沒有多明確的原因，大概就是單純地因為年紀大了吧。

已經24歲了啊。……我都和XANXUS一樣大了（等等。
誒你想想，XANXUS在我這個年紀的時候都已經想著謀權篡位不擇手段地復仇還娶到了老婆，我還在混著日子給人打工謀生男朋友也沒有一個，這哪兒行啊。



終於意識到自己已經不是可以仗著自我中心的性格為所欲為的年齡了，所以哪怕不能成為最最理想的那種人，起碼得討自己喜歡。
用輕鬆的口吻說：我要變得討自己喜歡。

中二式的“沒有退路”並不適合我的狀態，哪裡沒有退路，我不是常常就退回到自己的被窩離去嘛？並不是沒有退路的。所以不要說這種話。我沒有艾爾利克兄弟那般的鋼鐵意志，也不需要這樣把自己逼得好像偉大。
只是單純地，現在這樣不太好，混日子不好，不認真不好，懶惰不好。
想要，好起來一些。

這樣大概就足夠了吧。我沒有被迫，沒有因為走投無路而苦惱，我只是想要變得更好，我只是想要去掉我那些惹人嫌的部份。是我想要做的，所以才會往前走。
是我自己選擇的道路與生活方式啊。



其實2013年的我在大方向上可以說是一事無成。畫畫並沒有進步，寫文也不過爾爾，考斯皮幾乎停產，工作也就不溫不火。

但是沒有很差。
該考的試我都通過了，崗位轉換雖然痛苦得要死但現在幾乎步入正軌。買了新的手寫板也試著畫起了水彩，還算寫了八九萬字的同人稿，伏八的本子封面也是自己畫的稍稍可以自滿一下，CP13好歹也被人誇獎了“給柔哥點贊”，趕著年末出了趟外景，啊，還有之前一直說想要補著看的書也有了進展。還見到了暗戀許久的女神一起吃了飯（吐魂

沒有很差，還可以。
只是不能滿意。

我想要做的更好一些。


看吧，我覺得這樣的我，是可以有將來的（等等。



2014年，籠統地說，我只是想要成為一個更好的自己，討自己喜歡的自己。

這樣而已。


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今年目標列一列。

工作：
做一個有條理的人，把該寫的筆記寫好，該出去營銷的客戶也好好營銷。同事之間處好關係。


日常：
早睡早起（……臥槽第一天就凌晨睡……），鍛鍊身體，減肥保養。
脫團。


同人：
欠債還稿天經地義我對不起所有被我欠稿的人我今年一定會還清。
以鑽研為基本方針，勤奮地動筆。寫文也好畫畫也好。起碼年末可以做做總結。
改掉爲了參展不排隊而把文寫成本子的習慣（。）
lofter不能再空著冷落啦。


考斯皮：
也就這兩年還能玩啦，所以儘量把想要圓滿的東西都好好圓滿了吧。
目標是年底可以p張挂曆出來（等等。


學習：
上半年把日語學到N2的程度。
考一些有益的證書。





要把今年過得充實。
嗯。



諸君夜安。

……最明顯的變化就是：我已經連這裡的後臺都不認識了……
簡直是要跪下來給大老婆謝罪！！！！雖然小小老婆的lofter那邊我也不大去，基本只有小老婆嘀咕還在基本天天上。幾乎怠惰到了人神共憤的地步。

突然想要上來……唔，也不能說是突然，時常會冒出“啊今天去寫一寫日記吧”這樣的感受，可刷著B站啊圍脖啊發發23333哈哈哈哈hhpwwww，時間就這麼過去了。雖然覺得討厭，可心裡有個聲音又很賤地說：啊拉，沒辦法嘛。

我是，不喜歡這樣的。

要找一個時間節點的話，下意識就覺得是“工作以後”，就如同那些對女朋友找盡藉口的男人一樣說著“工作忙”這樣的話。其實算算，哪怕本就不怎麼勤快，千刀萬剮的我啊，卻是在大學裡就開始懶惰了起來。理由呢？沒有啊。日復一日地上課、翹課、社團。總是非常樂意去承認，我將那原本應當美好的思念時光荒廢成雜草叢生的記憶，撥開齊腰的草葉也看不見自己的腳下到底還有沒有一條通往遠處的道路，卻不願意去承認這樣的一個我必定無法找到真正的將來。

咳咳，並不是想要一回來就說這麼嚴肅又不好的話題。與其說這些喪氣的話，不如覺得，願意拾起鍵盤回到這裡定定心心打字，定定心心反省一下自己，也未嘗不是一個好的找頭。←雖然我可能只是在逃避寫報告罷了。

找個時間，嗯，今天的情況來說我也只能是像做標記一般說一句“找個時間”，來把這裡整理一下除除草，模板也應該換一換，就好像換一換心情那樣。


最後算是例行公事的列表。年末了，世界末日什麽的恐怕要來也不會再給我們個定點等死的感覺，不如在莫名其妙消亡之前就當作這個世界永遠存在那樣，為迷茫的自己找到短短一段時光里小小的方向。


年头报个日语班；
该写的东西查漏补缺还掉该还的债；
想到什么就写有梗就玩no拖延no堆积；
想要复刻的旧文拿出来干干脆脆地复刻，藏着掖着没有意义；
板子已经买好了记得每周一张图从基础做起等板子磨坏了才有资格称我也是一个画手；
工作加油，既然暂时没有办法离开这个环境，那就必须不给自己丢人；
管理好日常生活，即使做不到早睡早起也起码在十二点半前躺下；
找……找个男朋友……
刷微博适可而止，还不如空这些时间去看书看片子写文画图，哪怕是睡觉

暂时就先想到这些了吧，前一段时间也在说，如果可以改变的话，就要全方位无死角三百六十度改变啊。

欠着待看的小说：
《阴摩罗鬼之瑕》《不如去死》《最后记忆》《无头骑士异闻录》10~最新 《刀语》第四卷~第十二卷 《魔都》 《奔跑吧梅勒斯》
从CP12开始买的本子好像就没全都看完（。←记得看完都要好好写repo（啊，我CP13的repo也还没写

还没补齐的漫画：
《JOJO》《弱虫ペダル》《钻石王牌》

要出的考斯：
《全职高手》唐柔；一寸灰
《BAKUMAN》真城最高
《只有神知道的世界》桂木桂马
《稗记舞咏》蓝采和
《我的妹妹不可能这么可爱》黑猫claris手办ver；五更琉璃夏季校服
《银魂》神乐
《弹丸论破》腐川冬子
《妖狐ｘ僕ＳＳ》白鬼院凛凛蝶；渡狸卍里
《世界第一的初恋》木佐翔太
《会长是女仆大人》幸村祥一郎
《钻石王牌》小凑春市


↑ 仔细一看就发现，都是囤了很久很久的计划……除了全职和钻A之外都是13年以前写进list的，我还行不行了虽然因为发了一脸确实挺了很久不能化妆啦orz……


总之今天先这样吧，不管是心情也好，想要做的事情也好，都……算是整理了一下吧。
嗯……写报告去（喂！

七月份了，跳過了整整一個六月，五月也不過是一個試閱勉強湊數。

我想我如果不能將自己的怠惰一點一點磨去的話永遠也成不了我想成為的那種人，所以應當從這裡開始吧？因為有了嘀咕、因為有了圍脖、因為還要登陸太過麻煩。並不是這樣的吧？明明只是不知名的抵觸在消耗著所擁有的熱情，分明想說的話是不一樣的，記錄與表達的內容都是不一樣的。

已經無數次嘗試削掉名為五月病的闌尾，也無數次讓它重拾養分扎根在身體里。但是不嘗試不行，不去把他拔掉不行。一次兩次哪怕千次萬次也不能放棄的努力，這是一場曠日持久的戰爭，爲了不在討厭自己的道路上走得更遠。

絕對不能放棄的，是被自己打倒之後向著那個晦暗無光陰冷的自己揮出救贖的拳頭。

絕對沒有因為嘀咕小老婆的便捷好用手機萬歲而忘了這裡！我沒有！（閉嘴

其實我就是來除個草。（←够了

要說的話距離上次來這裡插科打諢已經過了一個多月了，我甚至都快懷疑如果我再不過來是否又要跳掉一個月的記錄。說到底我還算是一個喜歡弄個blog寫點屁話的傢伙，可是真的有了blog想著每天添磚加瓦卻到頭來周更已經萬歲萬萬歲。
是一種拖延癥還是一種五月病。（←這麼說還真是五月。

最近的話忙到飛起。論文也好、干著稿子也好，也不出論文也好、干不出稿子也好，雖然日子總要過，可是在上班之外的閒暇只有那麼點，要完成太多的事情總有些力不從心——哦何況我下周還有考試兩場答辯一次。
不過還是不完成不行。而且還必須顯得自己還是有悠閒時光的樣子。

如果現在就一副我要累死了的德行，那之後的我該怎麼辦呢？
我想要成為的那一種人，可不是這種程度就能喊累的啊。

當然提高效率是必要的，可是提高效率是一回事，加強耐力又是另一回事。

因為想要完成，所以不能以好累好不舒服做藉口。
而因為想要不後悔地完成，所以必須提高效率而不傷到身體。

雖然可能是一種略顯奇葩的邏輯，但是對我來說大概就是這個樣子吧。



恩。最近終於開始想辦法做成那件【畢業前出一次本子】的事情了。
是MANAGE TO DO，而不是TRY TO DO。

這一次果然還是不想要放棄了。

加油吧垃圾，變得更加像樣一點吧。

這次的生日真是過得毫無生日的感覺。

啊這並不是什麽特別不好的事情，畢竟二十多了，總覺得在奔三的道路上一去不複返，哪怕並不是什麽會在意年齡的人，終究還是逃不過對【變得更年長】的些微抵觸。
自中學起就抱著彼得潘的心情日漸成長，如果是不會長大的小飛俠該多好，如果能作為少年一直到老該有多好。人爲什麽會在意蒼老呢？我想是因為人總在害怕失去。
起碼，我想我是一個害怕失去的人。

現在的生活。
面對友人所擁有的熱情。
不知道從何而來的精力努力地幫我完成各種想做的事情。
想要相信些什麽的心。

年復一年日復一日，哪怕有變化，也不想要失去的東西。
如果要說的話，其實是想要擁有少年漫畫般的日常吧。能夠擁有想要做的事情，能夠追逐想要做的事情，能夠做到想要做的事情。
能夠成為一個，想要成為的人。
那些帶來感動帶來愛帶來無窮盡的希望帶來魔法般正面力量的黑白線條。

是想要做到，那些人能夠做到的事情。


那麼如果是這樣的話，如果只是這樣的話，便時時記得，懷抱這樣的心情吧。
他們說的“勿忘初心”。



——啊，你什麽時候才能成為一個更加像樣的人呢。
——存活在你體內的能量都被消耗在怎樣無聊的事情上了啊。
——但是你想要改變不是么？
——但是你想要努力不是么？
——這樣的心情還在吧？
——哪怕年復一年日復一日你總是毫無長進。
——是啊，我最討厭的毫無長進的人啊。
——但是。
——但是你所想的，和我所想的，是一樣的事情吧。

——那麼加油。
——努力加油到我會喜歡你的那一天。
——加油到我會消失的那一天。

——真是令人煩惱，我還在這裡。
——可是我會消失的。
——這顆討厭自己的心一定會消失的。
——變得努力起來吧，成為不會老去的【少年】。

——希望來年的我，變換作一顆相信自己的少年心來對你說這樣的四個字。

——生日快樂。